Czołem

Zabierałem się do tego wpisu od dawna. To ostatni wpis na tym blogu. Biorąc pod uwagę czekające mnie zadania oraz żenujący poziom blogów sportowych na gazeta.pl, nie widzę żadnej wartości w prowadzeniu go dalej, widzę za to wartości ujemne. Dziękuję wszystkim za miłe słowa pomimo wypisywanych tu głupot. Większość była fikcją i jeśli bawiła Was, cieszy mnie to. Manuskrypt Skryty przepadł w Wielkanocny wieczór, grając zamroczony w Age of Empires 3 został żywcem wciągnięty do gry tak jak siedział w koszulce i gatkach. 1000 lat wstecz musi zmagać się z germańskimi plemionami. Gdy je pokona system operacyjny wypuści go na wolność :)

Moc uścisków.

Ostatni wpis styczniowy, teraz czerwiec mija. Czasu minął szmat, a piszę, bo nie wiem co robić. Kompletnie wyssany przez pracę i problem nieudanych ataczów telefonu, poza tym zginęły mi cążki do paznokci i nie mam żadnej fajnej książki. Tapczan zajęty przez żonę suszącą pazurki i w telewizorni leci TiVveN Style gdzie koleś opowiada o anatomii ciała w tańcu współczesnym. Moja anatomia jest nadmierna, waga nie łże, otyłość widoczna każdego dnia rano przy wciskaniu się w spodnie. Próbowaliście pisać gdy w tivi Michał Piróg tłumaczy układ łokcia? A Michał Piróg tańczy i ciekawe czy tańczył w spodniach o dwa numery za małych... "Obejmowanie Ciebie sprawia mi ból" - guzik spodni szepcze mi do uszka.

- Masz seksowne oczko.

- Twoja małżowina uszna powoduje erekcję.

- Uwielbiam ten beznadziejny tatuaż na spodzie Twojej stopy.

- Pachniesz majonezem.

- A Ty smażącą się instalacją elektryczną!

- Och, strzelaj do mnie z rurki przeżutymi papierkami!

- Smeraj mnie brwiami pod pachą!

- Chodź, wywiercimy kilka dziur. 1500 watową wietrarką udarową. W żelbetonie. W najtwardszej ścianie na świecie. Mam taką w domu. Tu, na X piętrze. Ściana twardsza od goleni Jean-Claude Van Damme. Twardsza od wilczego chuja na mrozie! Twardsza od najtwardszej wody z warszawskiego rurociągu!! Ściana...! Ściana... no po prostu monstrualnie wiertniczo niedowyjebania dziewicza!

- O rrrrrrany! Jesteś obłąkańczo pojebany! Uwielbiam Cię!

- Chyba się spuściłem...

- Pokaż.

- O, tutaj.

- Nic nie widzę.

- No, tutaj.

- Wciąż nic nie widzę.

- Pokazuję na Twoje oko.

- Och, jak sympatycznie.

- Poczekaj, nie ruszaj się.

- Co robisz?

- Zdjęcie.

- Po co?

- Będę kolegom w pracy pokazywać.

- Ładnie wyszło?

- Jest kilka dobrych pikseli. Wykadruję, będzie skrinsejwer na komórke.

- Nawet nie wiesz jak cieszę się...

- Zatem kopsnij setkę. Nie mam na taryfę do domu.

- Uważasz, że jestem naiwna?

- Myślę, że dokładnie wiesz czego chcesz i zawsze to dostajesz.

- Wciąż nic nie widzę.

- Siedzimy w mroku. Wiertło przerwało kabel.

- Daj dotknać.

- Proszę.

- Twarde i gorące.

- Tytanowe. Z diamentową głowicą. W Leklerku takich nie dostaniesz.

- Masz grubsze?

- Jasne, kochanie, zaraz je włoże i zaczniemy od nowa.

Jaś powiedział "tata" :)

- Faceci albo narzekają, że są zmęczeni, albo chce im się pieprzyć.
- Albo muszą iść na kibel.
- Zgadza się, sranie. Zawsze i wszędzie.
- Nie ma żadnego pożytku, obrzydliwe trole.
- Mój szef rano zabiera świeże gazety do czytania na kiblu. Boże, jak ja potem brzydzę się wziać je do ręki.
- Ja bym w życiu nie dotknęła!
- A dotykasz kutasa narzeczonego?
- To kutas. I jest po prysznicu.
- Dodatek "Wysokie obcasy" też brał?
- No coś ty! W soboty nie pracuję. Ale "Pracę" zabierał.
- Kurwa, dodatek "Praca"? Co za zjeb!
- Ja też czasem biorę gazetę na kibelek. Twój Styl najcześciej... właściwie to cały czas tam leży.
- U mnie też. Mój stary go czyta. A jak nie ma Twojego Stylu to studiuje nalepki środków dezynfekujących. Potem mi wygarnia po węgiersku lub litewsku składem chemicznym.
- Nie trzymam gazet w łazience. Kiedyś to robiłam, ale przyłapałam mojego na czytaniu w czasie szczania. W jednej ręce Auto, Motor czy inny chuj, a w drugiej właściwy i wyobrażcie teraz sobie co się działo kiedy przerzucał strony.
- Fuuuuuuj! I musiałaś to sprzątać?
- Nie, kiedy się spił jednego dnia wzięłam go za kark i wsadziłam twarz w te szczyny.
- Brawo.
- Niech się uczą.
- Nigdy się nie nauczą, prędzej psa nauczysz tyłek podcierać.
- Hej dziewczyny, patrzcie czarna suknia ślubna!
- Pokaż.
- Ale fajowska dziwkarska koronka!
- Poszłabyś w czarnej do ślubu?
- Pewnie, że tak, plam z wina nie widać kiedy panna napierdolona młoda się bawi.
- Ty to niczym się nie przejmujesz.
- Martwię się o pokój na świecie.
- Oto martwią się misski.
- Czy któraś z was ma miskę do pożyczenia?
- Mam rozmiar C. Dwie.
- Stara, musiałaś przytyć ostatnio.
- Tobie za to włosy z nosa wystają.
- Z majtek.
- Z majtek mogą. Nowy minister spraw zagranicznych wprowadził embargo na chińskie jednorazówki do golenia i wosk.

Łóżeczko nocne, łóżeczko turystyczne, nosidełko, mata do zabawy, leżaczek, siodełko samochodowe oraz linka holownicza robiące ze huśtawkę, plac zabaw 2x2 w pokoju, wózek trzykołowy, 4 półki szafy, ćwierć wieszaków, dwa pudła. Do tego buteleczki, przewijak, regał na zabawki... tak orientacyjnie ludzik o wadze 1/10 mojej wagi zajmuje 1/4 mieszkania. Zaborczy, prawda?

Minęło pół roku dopiero a już musiałem opuścić swój pokój, gitary na razie (tak, na razie... ;) wiszą w szafie, a piec robi za przegrodę Jaś - kontakt. Po podłodze walają się zabawki, które są w stanie zająć uwagę góra 10minut. Zebrane do kupy dają niemała kwotę... i tutaj chcę udzielić przyszłym ojcom i matkom radę. Nieważne jak wiele kolorowych zabawek kupicie. Cena w ogóle nie gra roli. To czy gra, czy skacze, również. Jeśli jesteście lub będziecie szcześliwymi posiadaczami syna musicie zaopatrzyć się w niezbędnik rodzica, którym Wasza pociecha będzie bawić się 15 min a czasem i dłużej! Oto skład:

1. Osłona na kable, 5-metrowa rura perforowana, 5 metrów zajebistej zabawy za 10PLN tylko, do kupienia tutaj.

2. Kabel USB, końcówka typu A z jednej strony (płaska i szeroka) koniecznie, czarny kolor najfajniejszy, ale szary też ujdzie, zapytać znajomego informatyka, pożyczy.

3. Kabel koncentryczny do telewizji, biały, sztywny, podtynkowy, taki który świetnie trzyma się w małej rączce i waląc o podłogę robi huk.

4. Kapcie. Zwykła para tanich kapciochów, wyprać, rzucić byle jak i gdzie, na pewno zostaną odnalezione.

5. Puste plastikowe butelki w ilości dowolnej.

6. Ostatnia rzecz, właściwie rada: nie odcinać metek od zabawek. Tak naprawdę w sklepie kupujecie metki, a zabawki są tylko dodatkiem, żeby metek nie pogubić w domu. No i zabawka jest dla rodziców, żeby mieć czyste sumienie. Im większa metka tym lepiej, np. żyrafa Klementyna ma aż dwie co daje dwa razy więcej zabawy.

Good luck friends...

Zdradzę sekret. Wpisy pojawiają się pod wpływem porażenia prądem - skroplona pod prysznicem para wodna eksploduje żarówkę powodując zacięcie w trakcie golenia private parts i wtedy... Mniejsza o to, bo mam wiadomość. Njus, o który agencje informacyjne wyrywały sobie ostatni skrawek papieru w toalecie. Zdobyłem film z ściśle strzeżonego ośrodka produkcji monstrów gdzie karmiony zmodyfikowanym hormonem wzrostu oraz meta-ultra-fak-testosteronem pewien gość trenował 200m stylem dowolnym! Drżyj Rafale... :-)

Jaka jest moja polityka wszyscy wiedzą. Zawiera się w pomidorze oraz trzech jajkach na miękko, koniecznie gotowanych 5m30s we wrzącej wodzie. Polityka innych osób nie jest moją polityką. Przez 2 miesiące pobytu w PL dostałem dawkę promieniowania politycznego równą całemu pobytowi wśród Aborygenów. Zasadniczo i generalnie to czuję obrzydzenie. Prócz tego mam dwie uwagi. Pierwsza. Między sobą napiedalają się mężczyźni. Styl walki jest żałosny. Niski i biagienny, po prostu walka w kisielu z makaronem. Najsmutniejsze jest, że jedyne samobójstwo w tym towarzystwie popełniła kobieta! Druga sprawa to dyktafony. Nie chcę być prorokiem w kraju proroków, ale za jakiś czas posiedzenia, zebrania i meetingi będą odbywać się w łaźni tureckiej. Wówczas sztuka niespostrzeżonego wysunięcia dyktafonu z odbytnicy z wciśnięciem klawisza "Record" bez użycia rąk będzie podstawowym kryterium naboru nowych kadr partyjnych. Amen.

Wyborcza zaczyna być równie stylowa jak klasyki polskiej prasy "Fakt" czy "Detektyw". Czytaj TUTAJ .

Czyż nie jest sexy?